rions mes amis [Topic a blague]

Heum heum ^^

la blague du jour:Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

CP.

lol !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l 'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

Mdr,excellent la deuxieme!!!!!

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.

Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !

LOL !!
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
>
> " Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
> "A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
> "Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.."
> "J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
> "J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
> "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
> "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"
>
>
> Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

excellent tout ca.

-Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte? Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

-Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

CP.

Une blague RP.

Varimathras dit a un Paladin : "Aujourd'hui j'ai tué 1000 paladins et un chasseur"
Un prêtre qui arrive dans la taverne (mon reroll ) demande : "Pourquoi un chasseur ?"
Varimathras se retourne ver sle Paladin et lui explique : "Tu vois, personne n'en a rien à foutre des Paladins."

C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
>
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
>
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
>
> La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence?
>
> L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
>
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.
>
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
>
> La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.
>
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
>
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
>
> La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
>
> A toi l'ours pour ton 2eme vœu.
>
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
>
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.
> A toi le lapin.
>
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
>
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
>
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
>
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?
>
>
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
>
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
>
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé.

trop bien charg:

une trash:

Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas ! ! ! ! ! ! » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Salut les ptits gars.

J'en ai une ou deux pas trop mauvaises:

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!


La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.


Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours
qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans
son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...



Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande


Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois
pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales,
il en accoste une: 'C'est combien la turlutte?'
La Hot Girl: 'C'est 30 euro'
Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'
La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14


Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!'




La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'




Le type visite pour la première fois les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives
s'amusent.
Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. 20
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !




A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.

Mais on a fait le compte de toutes les heures de main œuvre que vous avez
facturées, et ça donne 123 ans



Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que
depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3
magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main
sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises


Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.
Le pharmacien :
' Quel parfum désirez vous? '
L' homme répond :
' Aux pommes, c' est pour un boudin .


Et voila

lol, j'ai ri!

Jerry comme un gros porc hystérique qui sait pas lire

lol, jerry, springer

Ouais j'avais pensé a ça au début mais faut le dire avec l'accent d'un noil, me faite pas passer pour un sale waciste !
Jerry Golay = J'ai rigoler

c'est l'accent des twoll dwakarri !

Yeah mon fwere, dansons le bougie wougie

Encore une petite ou deux...

**Une femme chez le chirurgien esthétique :

- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça

coûterait ?

- 35 000 fr.

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative

à la chirurgie ?

Le docteur devenant un peu agressif :

- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier

toilette !!

- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?

- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?




**Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va

consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les

symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto

l'interromps :

- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce

qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis

par trouver tout seul. Pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans

l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la

remet au vétérinaire en lui disant :

- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a

pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

lol, une moyenne:

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

celle la est enorme:

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.
Le barman lui en donne une ...
Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
Le président de Bières de Chimay s'assoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?
Et le président de Chimay de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!

La petite dame s'en va au travail.


Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

Ha ha trop bien la derniere ^^

Pourquoi le Larousse ne se nomme pas Lablonde ?
Parceque si c'etait Lablonde il n'y aurait que trois pages.

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré : - He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ? - Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!


Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…


"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Conchita voulait une augmentation.
> >
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> > 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
> > Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
> > Madame: 'Et qui vous dit ça'
> > Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
> > Madame: 'Oh!'
> > Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
> > Madame: 'Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> > Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> > Madame: 'Oh!'
> > Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
> > Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
> > Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
> > Conchita a eu son augmentation.

Et encore une petite pour la route...

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain-beurre,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient
s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?"
Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sur!"
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). "Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les
recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique."

Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Belge : "Bien sur!"
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). "Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique."

Le Belge demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés ?"

L'Américain : "On les jette, bien sur!"
Le Belge (avec un sourire suave) : "Pas nous.
En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
chewing-gum qu'on envoie aux Américains."

lol j'aime beaucoup!

Et pour finir la journée...

Une femme consulte un médecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale.

- C'est à dire ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !







C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital.

Après un plein de tests, le médecin lui dit :

''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis,

la lèpre et le SIDA !''

Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous

pouvez faire ?''

''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à

l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de

crêpes, de soles et de pizzas.''

''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''

Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont

des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.









C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux

père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose.

Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il lui

fait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papy

s'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et

lance à son fils ingrat :

- D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je

rentre à la maison.

Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone

à son ingrat de fils en hurlant :

- Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmière

ne m'a pas donné mes médicaments à l'heure.

Et le fils rétorque :

- Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras !

Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père

lui raconte sa journée :

- Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités comme

des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une

superbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça

ne m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher

soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9

heures le papy téléphone a son fils en hurlant :

- Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer à la maison.

Ne me laisse pas ici une minute de plus.

- Enfin papy que s'est-il passé ? Et le papy lui raconte :

- Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller déjeuner et je suis

tombé par terre, lorsque j'ai essayé de me relever, mon voisin de

chambre un vieux débile s'est jeté sur moi et m'a sodomisé... Je

veux sortir d'ici !!! Le fils lui répond :

- Enfin calme-toi papy c'est un accident, après tout, tu te sens

bien dans cet endroit et d'après ce que tu m’a raconté hier soir tu

ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmières. Le papy

rétorque :

- C'est vrai je suis bien traité ici, le seul problème est que je ne

prends qu’une douche par jour et que je tombe par terre en

moyenne 10 fois par jour...


lol...

Y'a un con qui vas en hopital psychiatrique et qui hurle a la mort :
"JE SUIS L'ENVOYE DE DIEU"
Un autre gars completement cinglé passe par là et dit:
"Ne lâcher surtout pas ce fou je n'lai pas envoyer."

allez, parce que c'est vous, une petite recette:

Voici une recette qui n’est pas du tout pessimiste à faire la prochaine fois avec qui vous voulez !

RECETTE DU POULET AU WHISKY

> Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
> Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard..
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais..
> Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
> Préchauffer le four à température moyenne
> ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> Se verser un verre de whisky et le boire.
> Renouveler cette dernière opération.
> Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> pour surbeiller la buisson du coulet.
> Brendre la vouteille de biscuit
> et s'envoynet une bonne rasade.
> Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
> dituber jusqu'au bour.
> Oufrir la borte, reburner, revourner...
> mettre le noulet dans l'aurte sens.
> S'asseoir sur une butain de chaise
> et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
> Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> Et hop ! 3 berres de blus.
> Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> Non de visky.
> Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> l'ettuyer et le voutre sur un blat.
> Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> Ne pas essayer de se reveler.
> Déciver qu'on est bien par derre
> et binir la mouteille de misky.
> Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> dorbir ze qui reste de la muit.
> Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube
> et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.>