Nouvelles blagues

Un gars demande a sa femme :
- Dis-moi chérie, qu' est-ce que tu ferais si je te disais que j' avais
gagné au Loto?
- j' en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j' ai eu trois numéros, et j' ai gagné 10 euros. Voilà cinq
euros

Y’ aussi des radins …
Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles.
L’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’ en échappait et tombait sur le trottoir.
Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
• Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
• Merci de m’en aviser, Monsieur l’ agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
• Un instant, s’il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. d’ où sortez-vous tout cet argent ? l’avez-vous volé ?
• Oh non, Monsieur l’ agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour uriner, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe. =2 0
• Ce n’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....


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C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Decidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il previent l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"


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Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !
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C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!
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Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
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Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."
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Ha ha ha trop bien celle du distributeur

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n' arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. "
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
>
>
> La religieuse dit:
"ne vous en faites pas. Je m' appelle Robert et je vais à un bal masqué."